borgescomagraciela

Radiohead - House Of Cards

2008-10-22T10:41:00.001-02:00

Yo gusto de Tom Yorke

Que hago si….

2008-10-20T09:28:00.000-02:00

Caminando por el Barrio de Villa del Parque y…Se me aparece un Tigre?!

Mantengo la calma (después de correr dos kilómetros y gritar con demencia)Trato de no mirarlo directamente a los ojos (para lo cual previamente le busque la mirada)
Te tiro el manojo de llaves que llevo conmigo intentando herirlo o dormirlo (la gente de V. del Parque vive en edificio así que tiene muchas pero muchas llaves)
Le hago creer que lo voy a invitar con un trago (pero después lo hago pagar al tigre)
Me tomo un helado en Cadore (porque me pinta y hace calor)

Si el tigre le aparece en Recoleta espere a la semana que viene para saber que hacer.

???

2008-10-02T11:43:00.001-03:00

Recios Renses - Fiesta

2008-09-23T10:03:00.003-03:00

Como de costumbre y hasta el momento a la única banda que le dedicamos un espacio.
4 de Ocubre - banda en vivo y fiesta
Estos pibes no nos regalan nada por la prensa y de hecho yo nunca los escuche... si van me cuentan que onda?
Si tiene una banda no nos usen como difusión a no ser que nos den algo a cambio.

Respuesta de la encuenta

2008-09-15T13:18:00.001-03:00

Me tome mi tiempo porque esta vez el análisis de la encienta esta difícil… en los años de carrera no me he sometido a tal disposición de los números…
Creo que soy flogger… es lo único que podré pasarles en limpio...

González tiene ofri y García Lorca

2008-09-12T09:25:00.003-03:00

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gas alla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Whitney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
González tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Víctor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzáles y el Puma Rodríguez.
Joaquín construye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Pérez es ingenuo y Héctor Pérez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
El que llegó hasta aca es más pelotudo que todo lo de arriba.
Nuestros cariños a Manzanotti

Técnicas para vivir mejor: Lo que nos hace "BIEN"

2008-09-09T14:27:00.004-03:00

Horóscopo - copos de oro

2008-08-29T10:39:00.001-03:00

Pisis (i si si si lo sabe cante cante con Galán)
Salud: se le irá cuando empiece a estornudar… tome vino caliente con miel, no se si cura pero emborracha.
Dinero: Le piden prestado y no se lo devuelves, le vuelve n a pedir prestado y siguen sin devolverle... usted es un zopenco! Que mierda tiene que andar prestando!! Eh!?
Amor: se hace homosexual pero sigue sin tener éxito en sus relaciones. Aparentemente el problema no son sus inclinaciones sexuales, sino que usted es feo.
Sorpresa: Se compra un Jack y no le vine ninguna sorpresa.

Ari es (pelmaso)
Salud: de maravillas!! La triple fractura expuesta de peroné, el trasplante de pulmón, el turululo en la cabeza y los dientes podridos fueron solo un susto!
Dinero: apuesta todo en el casino y pierde… sale re loquito se roba una zapatería vuelve al casino y vuelve a perder. No insista! No es una persona de suerte…
Amor: le tocan la cola en el tren y se enamora. Buscara la mano curtida que lo hizo por el resto de su vida.
Sorpresa: Va a un recital de Flema y no lo escupen.

Vir go(ma)
Salud: se va a morir, así que no se preocupe.
Dinero: no tiene monedas, ni usted ni nadie… no se haga problema y no intente cambiar en un kiosco por que le dispararan con una escopeta y le volaran la tapa de los sesos.
Amor: no es lo suyo. Trate de comprarse una guitarra o un auto.
Sorpresa: se toma una sopa de cabellos de ángel y viene con pelos reales de cocinero.

Los demás signos leelos en el clarín

ES MAGICO!

2008-08-27T12:22:00.001-03:00

Viste que solo hablamos de gente importante en esta parte de la cosa… bueno, hoy le toca a él, al que le pertenece, al de la presencia… a: Gianni Lunadei

Nacio en Italia, si si Italia, era tano el tipo, la sabias? Eh? Eh?

Pero el éxito lo vio en la siempre bien parada televisión argentina. Te tiro nombres: mesa de noticas, matrimonios y algo más, señoras y señores, el gordo y el flaco…. No me acuerdo mas y la producción no quiere pagar a alguien que googlié “Gianni Lunadei”
Pero las pelis, te acordas de las puertitas del Sr Lopez?

Como toda historia y como toda peli de DISNEI aquí viene la parte triste, chicos Gianni no esta mas con nosotros… Gianni se mató! Tampoco sabemos como…. Viste eso de que la producción no pone un peso… alguien sabe?

continuará...

"yo hablo por tel con Yani todos los días"

Extraño a Bonadeo

2008-08-26T14:49:00.002-03:00

Quiero que sepan que la pena es más que pena... es vena como Fabián....

Mi vida esta agonizando…. Lo recuerdo al despertarme alegre junto a mi describir mil y una modalidades, todos los reglamentos, estadísticas… esperen! Para! Se me llenan los ojos de lágrimas…

Quien dijo que un hombre no puede amar a un gordo?! Eh?! Quien!? No le digan a mamá....

David Bowie's

2008-08-15T23:42:00.001-03:00

Este tema me hace acordar a Berta

Estadísticas de las Olimpíadas

2008-08-13T11:04:00.000-03:00

Viste que ahora todo es que “los juegos olímpicos esto que los juegos olímpicos aquello”, “que pin que pan”,” saraza”, o “lalala” como dice el simpático de Bruno… Te damos algunos datos para discutas con tus amigos fernet de por medio:

10 324 587 ltrs de agua fue lo que tragaron los nadadores olímpicos desde que existe esta disciplina en los juegos. Uno solo de ellos se murió pero de viejo.

1 mellada de oro tiene el vecino país de uruguay, parece que se la robaron a un Chino desde la tribuna. Fuentes oficiales afirman que esta un poco mordida pero que esta linda.

138 475 fueron los pelotudos que penzaron que el trucco o el poker son disciplinas olímpicas.

32 145 698 779 654 423 217 pares de medias “sin par” quedan en las villas olímpicas después de cada encuentro. Es fija, eh!

187 ciclistas pincharon sus gomas, y que?!

3 214 568 de argentinos cantan la canción de sumo ante una competencia de kayac de eslalon ó canoa. Nuca ganamos medallas en esa especialidad.

Nota al lector: el pato no es un deporte olímpico.

Estudio de Encuesta

2008-08-07T10:35:00.003-03:00

"El mundo esta lleno de Pelotudos y de Conchudas"

Un saludo a todos los que me conocen.

En las mejores salas

2008-08-05T10:54:00.001-03:00

Nos repartimos un par de pelis, las vimos y ahora te las comentamos:

Para llorar

BAMBI “una vida en el bosque”
La película mas cruel que cualquier niño pueda mirar durante su peor etapa de dependencia materna (o cualquier persona que padezca complejo de Edipo o padezca un osito) Es tan pero tan triste…
Puntuación: 2 bertas – 3brunos

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDO (Eternal Sunshine of the Spotless Mind)
Con Jim Carrey hace que hace papeles de fenómeno gesticulador tira pedospero esta vez hace más bien de pobre tipo que no gesticula ni se tira pedos.
Pucha!!Si que es una peli para llorar, capaz la sigan dando en algún cine del mundo.
Puntuación: 5bertas – 3brunos

Para reirse

TOP SECRET!
Con Val Kilmer super galán, super bailarin , super rubio, super musculoso
!La vaca con botan… que más te puedo decir?! no tiene desperdicio.
Solo se consigue en VHS
Las criticas:
Marisa - Gray Line Argentina dice (10:19 a.m.):
FLOR de Pelicula!

Puntuación:5 bertas – 5brunos

ESPERANDO LA CARROZA
Con Luis Brandoni, China Zorrilla, Gasalla, Bettiana Blum, Darío Grandinetti, Juan Acosta y no se me ninguno más…
Berta es una minusválida mental gracias a esa película y a sus amistades… Cine nacional, te das cuenta?
Puntuación: 4 bertas – 3 brunos

De tiros
Rocky no tiene tiros, así que no cuenta...

ARMA MORTAL!!!!!!!!!!
Pero todas la vieron, no? Mirenla otra vez, la 1, la 2 o la tres. Viste en la un cuando Bruce Willies camina descalzo sobre vidrio… se me pone la piel de gallina.
Puntuación: 5 brunos – 5 bertas

Un chou para ir

2008-07-31T10:49:00.005-03:00

Este Sábado en Mitos Argentinos, creo que va Bruno, sino va Berta o algun editor invitado... El problema es que nos hacen pagar la entrada...

Podran ver un buen show y pegarle en el estómago a los que hacen este blog... es una moooy güena propuesta para este fin de semana.

Último momento

2008-07-30T08:54:00.004-03:00

Chicos, chicos!! Escuchen! vengan, escuchen!

-NO HAY BONDIS DE NOCHE
Hoy me contaron que de noche solo Taxi... Recuerden que el remis es de mal gusto.

-EL PORTERO DE ACA A LA ESQUINA SE SIGUE METIENDO EL DEDO INDICE DERECHO EN EL ORIFICIO NAZAL IZQUIERDO
Alguien va a tener que hablar con este hombre... (nota: el quiere que le diga encargado)

-CRECE LA OLA DE OLOR A CULO EN PALERMO
Los coquetos vecinos de Palermo; entre ellos putos, metro y viejas de mierda; se quejan del olor arrugando la nariz… se señalan inquisitivamente los del Soho contra los del Hollywood y los del Queens contra los del Low…

-VISTE QUE AHORA ALMAGRO ES TAMBIEN PALERMO
No se sabe si esto fue una decisión de las inmobiliarias unidas de la capital o simplemente el sentido común por este “olor a culo” que se extiende…

-PROXIMA PROTESTA EN PLAZA DE LOS CONGRESOS
Aparentemente se están movilizando un grupo numeroso de AMISH (son como seis tipos) en protesta por la carencia de instalaciones eléctricas en sus asentamientos temáticos del siglo XVIII.

Estudio de Encuesta

2008-07-29T10:39:00.002-03:00

Gracias por participar de mi encuesta. Los quiero mucho!
Los resultados son un tremenda porquería.... no se ponen de acuerdo y así no puedo, no no, así no puedo...
yo me voy...

PD Les dejo otra encuesta... pónganse de acuerdo, entendido?

Conozca Más Teens!

2008-07-28T10:28:00.003-03:00

CONOZCA MÁS TEENS!

2008-07-27T21:57:00.002-03:00

Volvió la “CONOZCA MÁS” asociada a “Muy Interesante”, la “13/20”, “Borges coma graciela” y los “Mil Barrett” quienes sabrán informar, actualizar, educar, civilizar y estremecer a a los adolescentes aturdidos y de pelo feo.

Inés Estévez Es Tevez?

2008-07-18T09:24:00.001-03:00

Horóscopo tailandés – nuyorquino

2008-07-17T16:07:00.000-03:00

Leo (poldo Lugones)
Salud: va a morir y le pondrán su nombre a una autopista. No se preocupe, el peaje será caro y tendrá muchos accidentes en hora pico, un éxito!
Dinero: lo pierde todo en los burros, su esposa lo deja y se lleva el lavarropas… olerá muy mal y usará un único calzoncillos el resto de su vida.
Amor: conocerá otra mujer, pero va a ser igual que la anterior… se va a llevar el lavarropas.
Sorpresa: caca de perro chiguagua en una bolsa de papel madera.
Famoso del signo: Ringo Star – uno de los Beatles

Li bra (sillll ¡!! Lala lala lalaaaaa)
Salud: Una maravilla!!! Sacando el problemita del parkinson, el colesterol y los cayos, usted esta de maravillas.
Dinero: ganará mucho! Gracias a su mal de parkinson podrá ganarse la vida batiendo cremas, saludando a los turistas en el aeropuerto y como percusionista sucesor de Tito Puente.
Amor: se vuelve experto a la hora de “tocar a su pareja” dar mas detalles haría erótico este artículo.
Sorpresa: se le cortan menos cremas que el mes pasado.
Famoso del Signo: Miguel Ángel – Una de las tortugas ninjas

Es corpio (ño para viejas, esos de tiras anchas)
Salud: una cagada! Tiene diarrea todo el mes
Dinero: lo gasta todo en pastillas de carbón
Amor: conoce a un tipo en el baño público de constitución, pero solo es un amor de verano… si estuviésemos en enero sería amor de invierno y así de ilógico todo.
Sorpresa: le tocan una serenata unos mariachis cuyos integrantes no viene ni a palos de México.
Famoso del Signo: Tinky Winky – uno de los teletubies.

Acuario (no se me ocurre nada – fofos!)
Salud: tiene tos. Tápese la boca por favor! Creo que es Tuberculosis… por las dudas consulte a su curandero.
Dinero: la boletera del subte línea B estación Medrano le caga por cuarta ves 10 centavos de su vuelto. A fin de año ella irá a Brasil y usted a las Toninas.
Amor, de: son las películas que le gustan a su señora. Ah! Cierto que esta solo… nadie lo quiere, no se da cuenta!?
Sorpresa: Le llega una carta! Es de Edesur y es para el departamento de al lado.
Famoso del Signo: Murdok - uno de los de Brigada A

CAMPAÑA: Me quiero colgar de las tetas de Bruno 2008

2008-07-16T09:35:00.005-03:00

Si sos un prometedor joven argentino y estas dispuesto a destruir a Bruno y ocupar su lugar en estas mediocres publicaciones no dudes en contactarnos!

promoción valida desde febrero 1800 a diciembre de 1914 en Capital Federal, Códoba Capital, Bahía Blanca y Oslo. Sujeto a disponibilidad. Términos y bases del concurso disponibles en la casa de tu querida madre.

De Berta para Bertas

2008-07-16T09:17:00.001-03:00

Hoy eliminaré todo lo que existe en mi computadora… que loco, puff! Un flash!faaa! guachi guauu!

Y cuando digo todo, estoy diciendo todo… es como que pongo a dormir todo o que fui hasta ahora…. No me vengan con eso de los back ups, no me vengan…. Quien vuelve a dejar la comp. Igual?! NADIE!!

Así que estoy viviendo la transición entre el antes y el después… la nueva etapa, mucho por describir, la pasada pisada y añorada….

Esto es una gilada, pero el pancho de Bruno no tiene material para hoy…. Odio a Bruno! Lo destruiré! Ooooh! Cuidate Bruno! Cuidate!

Es MáGicO!!!

2008-07-15T09:43:00.004-03:00

Barry White, que más te puedo decir…

Un tipo que es negro y se llama a si mismo White, pudiendo llamarse: Barrence Eugene Carter
El pibe se llama Eugene!!!!! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
Tan sexy y con su voz profunda, romántica, todo un bajo-barítono, chicas!!!!

Se hacen pis, lo se! a nosotros también nos pasa al nombrarlo, no se preocupen es normal...

Murió un 4 de Julio, si Barry murió… ojo, re patriota, un 4 de julio del 2003... Esta es la parte triste de la historia.

Gorda mugrienta secate las lágrimas y fijate si la ropa interior que tenes puesta esta en condiciones por que helo aquí, él, el único, el incomparable Barrence EUGENE Carter! EL BARRY!

Con “L” de “Lunes de mierda”

2008-07-14T10:11:00.000-03:00

Muchos ya han hablado del tema, así que mierda veo, mierda quiero…
Refrescamos nuestra memoria con:

Manic Monday de los Bangles
Lunes otra vez, en la gran ciudad….
Rainy Days & Mondays de los Carpenters
Todos los lunes son horribles de tito el carnicero
I Don't Like Mondays de Bon Jovi
Los lunes son paja de mi hermano
Puto lunes puto, de Goyeneche

No me se ninguno más...

Borges coma te informa - Los Titulares

2008-07-10T11:11:00.000-03:00

Esto de la inflación es una pantalla para cubrir el fracaso de argentina en las próximas olimpiadas, confirmó un vocero oficialista que prometimos no dar a conocer, pero mentimos es Leo (y escribo jojo)

El presidente de Zimbabwe lleva 28 años en el poder, la gente lo ama! no?

Protesta inaudita de los indigentes y dragones de Plaza Congreso, ahora ellos quieren instalar Casas Rosadas en campings.

Estudiosos prestigiosos de las mejores universidades del mundo indagan “ hacer gimnasia en casa: ¿ejercicio o fiaca?” Gracia a dios tenemos científicos!

Nueva Etapa (ehhh tapa tapa tapita)

2008-07-08T13:47:00.002-03:00

Gracias por el apoyo, se sintió mejor que el del 80 a las 7.30 . La hora es importante, por que esa es la hora del empleado de construcción, el 80 a las 8.30 ya no es lo mismo, no vale la pena.... tomate un taxi o pedite médico.

En realidad no nos apoyaron, pero no nos importa, putos, si pienso que me apoyan es por que me apoyan y a cagar, hago lo que quiero…

Otro punto: libra no es un signo, es la esposa del libro y la madre de los libritos de grasa que venden en la panadería de la esquina de cualquier casa.

Otro puto: BRUNO

La verdad que queremos fomentar un espacio donde todos se puedan expresar con mucho odio y mala leche.

La verdad que no ...

2008-07-03T10:27:00.002-03:00

Predicciones 98/99

Ayyyy los noventas!
Con un gran trabajo de la produccion de por medio pudimos dar con las predicciones para este fin de siglo que nos tiene como locos! Lea atentamente, esto puede cambiar su vida. No es joda, eh, esto no es joda…

Sagitario

Salud: se intoxica con champagne coreana. Lea las etiquetas, los coreanos no tiene por que hacer buen champagne… se da cuenta?
Dinero: La apertura a las producciones de lejano Oriente lo dejan sin trabajo. Pero en unos años trabajara para un supermercado coreano. Las vueltas de la vida…
Amor: su pareja lo contagia de pie de atleta, un bajon!
Sorpresa: se viene las vacaciones de invierno! No va a poder ir a ver una puta película coherente al cine.
Famoso del signo: ninguno

Tauro
Salud: tiene mocos, acostúmbrese al uso del pañuelo, es sano y queda bien…
Dinero: Invierte en tela para riñoneras, le va a ir mal…
Amor: ya no esta de moda ser gay, se viene lo metrosexual, deje eso de hablar como puto en público!
Sorpresa: nadie le regalara nada para su cumpleaños
Famoso del signo: Alf

Escorpio
Salud: no sea pedorro y deje los porotos para otro momento
Di nero: NERO!
Amor: lo inventaron sus padres para frustrarlo como lo hicieron con el cuentito ese de Papa Noel… desconfíe de sus progenitores.
Sorpresa: pisa caca pero con las zapatillas puestas, que suerte tiene!!
Famoso del signo: el perro de “la Su”, Jazmín VII

Aries
Salud: le pisan el pie en el colectivo y se lo rompen.
Dinero: juega a la quiniela pero tira una apuesta de prode, así que pierde….
Amor: ni un poco, usted es un perro insensible
Sorpresa: Roberto Carlos lo llama y le confiesa su apellido, usted se convierte en su amigo 1 000 000 032
Famoso del signo: Alfred - el mayordomo

Ola de cagadas

2008-07-02T09:51:00.003-03:00

Se lanza la décimo cuarta competencia mundial de garcorfing a mar abierto.

La madrina del evento será Flavia Palmiero por su trayectoria con olas y con cagadas.

La promesa de este año el papa de Stan Marsh.

A los chicos les encanta! Asume un padre cuarentón mientras le compraba un retrete de hang loose a su hijo de 9 años.

Los tips para no estar out:
El deporte cambia de nombre según el país donde se corra.
Retrete / películas traducidas al español
Inodoro / Buenos Aires
“Guater Clos” / Uruguay
Escusado / Polonia
Letrina / Colombia
Taza / Nigeria
Reservado / Panama
Servicio / Holanda

Fuente:la de plaza camping Congreso

Borges coma Graciela - Colección otoño - invierno

2008-06-30T12:05:00.004-03:00

Abrimos nuestras puertas y también las cerramos....hay mucho chorro y no de agua.
"la gente nos pide en la calle" dijo Bruno mirando a Berta que ya no estaba...
Berta? Bertaaaa!!! cada vez mas asustado gritó Bruno.
Berta no esta, Berta se fue, Berta se escapa de mi vida...
que se le va a hacer, no volvimos con ideas frescas... no volvimos.

The Kinks - Tired of Waiting

2008-04-05T13:38:00.001-03:00

Sábado romántico

Happy Mondays - 24 Hour Party People

2008-03-12T20:46:00.001-02:00

Mimi Pons - Archivo

2008-03-12T10:22:00.001-02:00

Mimi Maura

Mimí Pons - En Datos

2008-03-12T10:02:00.003-02:00

Nombre completo: Esther Orizzi
Actriz
Estudió con: A. Alezzo, R. Graziano y L. D. Pedreira. J
Sus primeros pasos fueron en radioteatros en Rosario a los 14 años junto a su hermana.
En los años 70´ en Buenos Aires: espectáculos de revistas.
Fines de la década del 80´ trabajo en el programa de Antonio Gasalla.
1996 Martín Fierro a la Mejor Actriz Cómica
Integro elenco en: “Los Machos” y “Situación Límite”.
En teatro:
“Familia de artistas” (1991)
“La mujer invisible” (1995) (Premio ACE a la Mejor Actriz de Comedia )
“Flores de Acero” (1996)
“Cocinando con Elisa” (1997)
“Pum” (1997).
En cine:
“Sotto Voce” (1996) (Premio Cóndor de Plata a la Mejor Actriz de Reparto)

......me aburro........

información sin actualización

El país, minuto a minuto

2008-03-07T09:25:00.002-02:00

Marzo otra vez...

2008-03-03T08:16:00.002-02:00

Querido lector,
Agradecemos siga siendo el único que comparte con nosotros estos comentarios que a nada conducen y esperamos sinceramente que nos recomiende a sus primos o hermanos.
Berta esta muy ocupada estudiando la química de la almeja patagónica con la desgraciada suerte de estar haciendo todos los estudios de campo en Jujuy. Si alguien la ve, les pido por favor sepan indicarle para donde esta la patagonia...
Contamos con la ayuda del Docto N. Dynamite, respecto de la ayuda de dios, no contamos con ella hace años.Contamos con los dedos de las manos y también contamos cuentos.
Feliz marzo, y como diría nuestro para nada contemporáneo Soldan, felizzzz felizzzzz telequino!

LOS HAPPINESS-Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio

2008-01-18T16:23:00.001-02:00

Nuestros buenos y puros deseos para compartir.

Horoscopo chino 2008

2008-01-16T12:23:00.000-02:00

Como todos sabemos, este es el año del Picaporte, puesto que Saturno entra en su fase oral bajo el influjo menstrual de Mercurio y Zinc.

He aquí el horóscopo para el año 2008:
Picaporte

Amor: siente mariposas en el estómago. Y hormigas en el ano. Es obvio que su novia es un bicho.
Trabajo: se le abren oportunidades para trabajar de modelo en "Body: the exhibition". ¡No la desaproveche!
Sorpresa: ese solo... ¡es la guitarra de Lolo!
Famoso del signo: el vibrión colérico

Raqueta
Amor: conocerá a su media naranja en la cocina de un restorante, quien resultara ser una naranja partida al medio a punto de exprimirse.
Trabajo: se cansa de que lo usen en "guimbledon"
Sorpresa: lo usaran tambien en la copa "deivis"
Famoso del signo: "el Sr Wilson" (co-protagonista en "naufrago")

continuara................

Fotogalería: Íconos del verano

2008-01-15T11:37:00.000-02:00

REBERTO GEORDANO

LAS COLAS DEL VERANO

SOL

MARDEL

ARENA

LA MAR EN COCHE

Cybele's Reverie

2008-01-11T20:13:00.001-02:00

Un Re Galo

2008-01-08T20:46:00.000-02:00

che, felicidad!
la primer entrada del año (matambre con rusa) viene con regalo.
Si van al link siguiente:

http://www.mediafire.com/?dmxjiqtvvx4

podrán descargar de forma totalmente gratuita el cd de: CLAP YOUR HANDS SAY YEAH
es una banda estadounidense contemporánea de música "indie".
que fea es la piratería, no? caca! asco! puajjj!
que lo disfruten!

horoscopo

2007-12-12T16:06:00.000-03:00

Se viene el fin de año, la época más feliz en la que uno sabe que es una farsa, pero se entrega a la alegría y al jolgorio. Y creemos en Papá Noel* y nos hacemos regalos como si tuviéramos plata y festejamos la Navidad** como si fuéramos católicos, cuando solo queremos fiesta cualquiera sea la excusa.
Para bajar el espíritu festivo de un hondazo, he aquí el horóscopo de fin de año.

*copyright Coca-Cola Company
**powered by Catholic Church

Sagitario
Salud: sobredosis de garrapiñada. Verá fuegos artificiales con los ojos cerrados sentado en el inodoro. Es palabra de Berta.
Dinero: se la gasta toda en el festejo de Navidad**. Para Año Nuevo pide un préstamo y se funde antes de que termine el año. Debería haber prestado más atención cuando jugaba al Estanciero y no ser tan zopenco de gastársela toda.
Amor: su señora lo deja por su primer novio, que fue campeón del Estanciero. Se entrega al Fresita para olvidar las penas.

Sorpresa: Papa Noel existe!! pero no le regalará nada

Famoso del signo: Melchor

Tauro

Salud: cosa que dira al golpetear copas con su poco amada familia a la cual le desea lo contrario

Dinero: Su familia no lo pone en el testamento..... da lo mismo que le desee salud o lo contrario

Amor: ya no es moda ser metrosexual, deje de hacerse el puto por favor!!

Sorpresa: confunde una almendra con una cucaracha para el deleite de grandes y chicos.

Famoso del signo: el autor Anónimo.

Escorpio

Salud: cuidese, salame. Siempre hace todo mal. Si no quiere pasar las fiestas en cama con 40 de fiebre, cuidese. Queda advertido.

Dinero: no es todo, pero cómo ayuda!

Amor: nunca lo conseguira. Procure conseguir buen sexo, que es más que suficiente para ser feliz.

Sorpresa: desengaño. No digo 'desengaño amoroso' porque el amor no existe para usted. Entonces, sería un desengaño sexual, si es que consiguió buen sexo. En resumen: usted se la come y eso que ni la vio venir.

Famoso del signo: el plomero de Polino.

Aries

Salud: tiene cAries (bueno, che).

Dinero: escaso, como para todos. Que no se le rompa nada que no va a tener quién se lo repAries!

Amor: y vos, ¿Cómo conociste a Aries?

Sorpresa: Luis Miguel consigue un apellido!! Es Carmona. Lo compró en Mercadolibre.com

Famoso del signo: el Sr. Carmona, que vendió su apellido por Mercadolibre.com a un gordo falopa.

Marche pa'l calabozo

2007-11-16T10:19:00.001-03:00

THE BEATS - banda "tributo beatle"- acusan a Matt Groening y a su equipo de plagio.

El guitarrista de la "mejor banda beatle del mundo", Jorge Jarrison, afirmó que iniciarán acciones legales contra el dibujante de Padre de Familia, que es el mejor dibujito de "tributo a los Simpson". La presentación la realizarían en el tribunal de Mar del Tuiú, que el mejor tribunal tributo al tribunal de la Haya, valga la redundancia.

El cantante paraguayo John Lemos afirmó que en este momento no puede dedicarle tiempo a esa demanda puesto que le quita el tiempo los trámites del divorcio con su ahora ex-esposa, Yoko Olmos. "Ió... ió... como que no ando con ti empo pa' andar con esas cosas, ¿viteh? La china se me queda hasta con la guitaya... que lo maneje el bajista, Pol MrTinez".

Desde Lugano, UTAH, Berta "mejor tributo a José de Zer"

Ese amigo del a.n.c.l.a.

2007-11-16T09:59:00.000-03:00

Esta muy bien visto que los famosos, las empresas o los actores de JOLIBUD apadrinen algo o alguien.
Nosotros, jóvenes, adinerados, estrellas famosas y empresarios exitosos apadrinamos a la fundación ANCLA (Asociación Nacional CLandestina Argentina)
o (Ana No Come Lechuga Ahora )
o (Albert No conoce La Antártica )
o (Ayer No Cociné Llame al Almacén)
o (Anillo Nitrato Culo Anillo)

o (Ahora Navegamos Con La Almeja)

o (Antorchas Nocturnas Clarifican La Astilla)
y mil otras posibilidades... La docilidad es nuestro fuerte apache lo que pache.

Aceptamos todo tipo de donaciones, en especial las caras, aunque Bruno prefiere paparazzi.

A.N.C.L.A. es una asociación con fines de locro.

A quien apadrinas vos?

PLAN PADRINOS Y MADRINAS 2007/2008

The Velvet Underground - I'm Waiting For The Man

2007-10-30T16:11:00.001-03:00

mientras nos vestimos para una fiesta...

Rumores del espectáculo

2007-10-30T14:23:00.000-03:00

Dicen que el futbolista Mesi, hermano de Coco Silli y primo de Enrique Posavasi, conduciría un programa en Telefe llamado "Mesi de luz", de Cibrian - Mahler. Dijo el afamado productor teatral: "Cibrián no es lo que me esperaba, no hay Mahler que por bien no venga".

Dicen que Don Johnson se acaba de recibir de médico en la Universidad de Aidajo. Dicen que se cansó de que le digan "Don" y ahora le tienen que decir "Doctor Johnson".

Dicen que Keith Richards se fumó una cortina, pero no le pegó porque se quedó "cortina" Así que se fumó una alfombra de pies, aparentemente una de esas que dicen: "welcome". Esto fue en California y junto a él estaba Arnold Schwarzenegger.

Dicen que la distancia es el olvido.

Dicen que el Coco Basile tiene la voz gruesa porque en 2001 se fue de vacaciones a Jamaica y todavia no exhala el humo. Eso también explicaría su peinado.

Dicen que estudios recientes realizados por las universidades de Guayington, Iuta, Ojaio, Atlanta y Nueva Chicago afirman que no hay dudas de que Marilyn Manson es un flor de pelotudo.

Dicen que vieron a Cris Miró en una Isla en el Caribe, aparentemente sería la misma isla donde se hospedan: los teletubies, Lady Diana, Elvis, Eva Perón, Papá Noel y Nicolas Repato.

Dicen que los Mambrú estarían trabajando en un nuevo disco... nos sorprende que trabajen.

Dicen que las Bandana también trabajan en un nuevo proyecto con un compositor cuyo nombre no se ha dado a conocer. El proyecto se llamaría "César Bandana Pueyrredón".

Dicen que Osama os ama, chulos.

Dicen que Bruno y Sacame fueron al supermercado. Dicen que Bruno compró la harina y Sacame la leche.

Dicen que el pitirosporum ovale no existe: son los padres.

Horóscopo - continuación

2007-10-26T14:34:00.000-03:00

Chica Olmedo dijo...
epa! Somos viernes y aún no está el horóscopo completo?? Qué onda con Escorpio para el fin de semana? Y con Scorpions?

Nota al lector:
Chica Olmedo! Los astrólogos, como todo trólogo, no trabajamos bajo presión. Ahora bancate una predicción fulera para escorpio y no te devuelvo la plata! Y a mi sobrino le saco "los escorpines", por si hay alguna vinculación...

Escorpio

Salud: granos, muchos granos, sobre todo en la nalga, espalda, tapa de asado y provoleta.
Trabajo: ojalá que te echen y tengas que robarle las migas de pan a las palometas de plaza Italia.
Amor: tu pareja te engaña con alguien de su mismo sexo.
Famoso del signo: Chica Olmedo

Sagitario

Salud: lo que hace tu-tuc es su corazon, lo del tic tac viene del reloj pulsera que lleva en la muñeca.
Trabajo: (o trarriba) si su jefe le solicita que realice algun trámite que incluye ir a una villa de emergencia, llevar dinero y traer algun paquetito de dudosa procedencia, hágalo.
Amor: son patranias de "jolibud" para vender peliculas, no se deje engañar.
Famoso del signo: el difunto Don Ramón

Horóscopo

2007-10-10T16:46:00.000-03:00

Libra
Salud: va y viene, asi que no tiene por qué preocuparse. Un vasito de lavandina con cada comida lo ayudara a tener la conciencia limpia.
Amor: nadie lo quiere. Deberá seguir pagando por sexo.
Dinero: le dije que no le convenía comprar acciones de Entel, pero no me hizo caso...
Trabajo: renuncie y será feliz.
Famoso del signo: Güitni Jiuston

Aries
Salud: actualice su testamento.
Amor: tu vieja cree que sos buen mozo. Y te deja una buena propina.
Dinero: lo utilizará para el intercambio de bienes y servicios. Se lo juro!
Trabajo: el trigo sale apestado y al maiz se lo comen dos pícaros cuervos. Se le incendia el granero y su hija queda ciega.
Famoso del signo: Quianu Rivs

(continuara ......)

Titulares

2007-10-09T13:05:00.001-03:00

Protesta

Los productores de comino se reúnen en el monumento al Cid campeador en protesta por la falta de interés de los gobernantes en sus quehaceres… A nadie parece importarles.

Moda

Se vienen las remeritas de Pavarotti para este verano. Sería out usar de: Los Piojos y del Che Guevara.

Deportes

Los famosos hermanos Coriotto serían personajes de caricatura inspirados en los Barros Schelotto. Guillermo reclama derechos a las oficinas de los Super Campeones en China… o Japón… lo que no sabe es que los involucrados serían varios schelotos.

Espectáculos

Se estrenará la obra "Suspiritos azules, a pitufar que se acaba el mundo", el nuevo musical de Cibrian - Mahler. Si brian no se saben los detalles, el padre Farinello haría de Papá Pitufo y Marcelo Polino sería la Pitufina. La Pitufina, luego de pitufear de lo lindo en una pitufiesta, se pitufea un gramo de polen que le entregara la Madre Naturaleza (Elsa Serrano, agarramela con la mano), se pitufea de mambo y la pituinternan en el pituhospital por problemas de pituitaria. Pitufada por los calmantes, toda la aldea se la pitufea mientras se sacan pitufotos.

Espectáculos... culos .... culos

2007-10-08T17:41:00.001-03:00

Bruno y Berta se bañarán y se cortarán las uñas de los pies para ir este próximo 13 al chow de los Recios.

La entrada es gratuita
Chivilcoy y Camarones.

Resultados de la encuesta

2007-10-03T12:25:00.000-03:00

Gracias al grafico de torta, podemos observar que:
el 35% de los encuestados cree que el ternero se queda porque tiene complejo de Edipo. Otro grupo esta convencidísimo que el ternerito espera el remis para ir a visitar a la novia que vive en Liniers (el pobre no sabe que de su novia sólo queda un bife).

El 25% piensa erróneamente que espera el postre, pero no, se equivocan, al igual que el único botarate que dijo que no hay nada en la tele.

El 17% es un grupo fraudulento que dice que el ternero es un político que "no quiere largar la teta" (no sé qué quisieron decir con eso)

Solo el 8% acertó la respuesta: el ternero no se va porque todavia no terminó de comer y por que se la banca... hijo de toro!

A sus comentarios del Horóscopo...

2007-10-01T19:54:00.000-03:00

Mis amores! Disculpen la demora en responder vuestras inquietudes, pero no encontraba la bola de cristal. Bruno la habia guardado debajo del pito de cristal... es que es TANNN ordenado...

Fernando: es probable que se te pare, pero no tanto como otros signos. Aprovecha el momento y sacudí la foca o soborná al del Registro Civil y que te anote en otra fecha. Te recomiendo Tauro. A los taurinos se nos para con fuerza. Sin ir mas lejos (de Burzaco, ponele) el otro dia vi la tapa de Paparazzi y me saqué 2 dientes de un garrotazo. Cualquier cosa, no hay reclamos.

Lau Espi: ¿cómo estás? ¿Querés tomar un café? ¿Venís siempre a este boliche? Todo porcino cuenta con la habilidad de chiflar, pero se niegan. El veterinario estadounidense Benji Gregory afirma que "la chiflación porcina es un hecho, pero los forros prefieren imitar a otros animales". Nadie supo que quiso decir. Pero como poder, pueden; no quieren.

Niña Envuelta: si sos una niña, envuelta o no, dudo que se te pare. Y, efectivamente, se trata de otra cosa: tu pelo. Seguramente tenés un frizz abultado y dificil de combatir. Si querés tener más suerte con tu signo, mandá fotos ligera de ropas y virgo será el signo más pulenta del barrio.GARANTIZADO

Gracias por comentarnos!

BOBY! The Exhibition

2007-09-30T20:22:00.000-03:00

Afortunadamente nos llegaron las invitaciones de prensa a la tan afamada muestra que ya casi conmovio al mundo entero... casi.

Del 7 al 7 1/2 de octumbre, el Palé de Glas se viste de mameluco para la muestra que dejo paspados a todos: "Bobby, The Exhibition". Una muestra que recorre la historia de este prohombre que ha deleitado a grandes y chicos, todos cánibales, con papas nuasét.

Pueden adquirir las entradas en Tiquetgarch al 0-800-lanchitabisio o visite www.estonodaparamas.org.as.mo

Si usted es impresionable, no vaya....
Ojo esta todo muy cuidado, eh!!

ñaca ñaca

2007-09-26T21:53:00.000-03:00

Tradicionalmente, las personas se han visto inhibidas de hablar de ciertos temas y han apelado a los eufemismos para hacer referencia a todo lo vinculado a la intimidad, ya sea sexo en pareja, individual, grupal; o a lo escatológico que, en definitiva, es un acto privado que se hace en el baño, por más que sea mucho más divertido cagarse en público o mear en una plaza.

Por lo tanto, queridos roñosos, he aquí una breve y consisa lista de eufemismos modernos para que puedan comunicarse con sus allegados. Porque a-llegado la hora de renovarse.

-Estrujar la estopa: masturbarse (varones)

-Rascar la panceta: masturbarse (nenas)

-Pancetear la estopa: masturbarse (travesti)

-Darle de comer a la anguila: culear.

-Ir a la ferretería: ir a la ferretería.

-Matar patitos en la feria: defecar.

-Cebar un mate: hacer pis en un mate.

-Cambiarle la yerba: es lo menos q podes hacer despues de mear en el mate.

-Hacerle un pete al cepillo: cepillarse los dientes.

-Peinar para adentro: cortarse los pelitos de la nariz.

-Trozar el pollo: destapar el inodoro.

-Acariciar el perro: hacer pis con probabilidad de caca.

-Comprar facturas: tengo hambre.

-Prender el ventilador: culear mientras te mira la hermana de tu mujer.

-Cambiarle las pilas al reloj: pagar por sexo.

-Intercambiar figuritas: tener sexo con un travesti.

-Lavar los platos: hacer mucha caca.

-Se te caen las velas: la droga se te cayó del bolsillo.

-Dar un portazo: comer galletitas mientras haces caca.

Para mas información comuníquese con cualquier amigo ordinario de su agenda.

Xbox 360 shoot out casting

2007-09-20T16:53:00.001-03:00

Bruno y Berta Jugando al poliladron

HOROSCOPO

2007-09-17T19:40:00.000-03:00

desVIRGO
Salud: (y todos levantamos las copas)
Trabajo: pruebe con la pornografia infantil, la asiatica ya esta saturando el mercado.
Sorpresa:Trataran de robarle. Diga que no vive en un coutry.
Amor: No pasa nada, no se le para.
Famoso del Signo: Evo Morales

LIBRAmera
Salud: hagase ver los ojos, no intente hacerlo usted mismo.
Trabajo: Busque uno.
Sorpresa: Encuentra una moneda de 0.10 en la calle.
Amor: Mantiene un romance con el encargado de su edificio, si vive en una casa no hay romance. Famoso del Signo: Flavia Palmiero

ARIEStupido
Salud: achis!
Trabajo: no se lo recomiendo. Renuncie!
Sorpresa: a que no sabés quien te está apuntando en este momento?!
Amor: si siente mariposas en el estomago, es porque el bife que comió tenía gusanos y ya crecieron.
Famoso del Signo: Lanchita Vicio.

caCANCER
Salud: el lunes empieza quimioterapia.
Trabajo: el trabajo es salud. Así que el lunes empieza quimioterapia.
Sorpresa: en la pizza encontrará una cucaracha y Greenpeace le hará un piquete por atentar en contra de los animales.
Amor: le dirán que la aman, cuando todos sabemos que en realidad es una triquiñuela para visitarle los cantos.
Famoso del signo: el odontólogo Barreda.

SAGITARIOtario
Salud: abrigate, nene, que el tiempo está loco.
Trabajo: no va a conseguir. Ni lo intente.
Sorpresa: viajará en el 152 en hora pico y conseguirá asiento.
Amor: ¿estás seguro de que tu novia toma clases de canto? Porque me pareció verla tomando una cerveza con un ruludo.
Famoso del signo: el pitufo Gruñón.

ACUARIOrto

Salud: usted es un pescado.
Trabajo: criar a los chicos es un trabajo full time. Pida aumento de sueldo.
Sorpresa: se burlarán de usted y se reira nervioso.
Amor: esa chica que usted tanto desea se llama Ernesto y te quiere amansar con esssto.
Famoso del signo: el cuarto ladrón de Ali Babá

puTAURO
Salud: la tengo grande y rosagante.
Trabajo: considere la plomería como una carrera rentable.
Sorpresa: le tocará el ancho de espadas y el 7 de espadas, pero su rival se ira al mazo.
Amor: ¿en serio cree que alguien puede llegar a amarlo? Pienselo dos veces.
Famoso del signo: Gamuza.

"PIS"CIS

Salud: si vas de pesca, llevá salvavidas.
Trabajo: su vagina dirá un monólogo y hará mucho dinero con ello. La acusarán de plagio y perderá el juicio y la fortuna porque su vagina se negará a declarar.
Sorpresa: su vagina dirá un monólogo y hará mucho dinero con ello. La acusarán de plagio y perderá el juicio y la fortuna porque su vagina se negará a declarar.
Amor: palabra que Alex Ubago usa en todas sus canciones. Y ademas, se llama Ubago!!
Famoso del signo: Huckleberry Finn, Huckleberry Hound y Huckleberry Gutierrez

LEOyescribo

Salud: el actimel que se toma todos los dias no sirve para nada.
Trabajo: deje de trabajar; de todos modos, la plata no le va a alcanzar.
Sorpresa: mientras lee este horoscopo, se dara cuenta de que lo estan robando.
Amor: amo a Bruno; amo a Berta
Famoso del signo: el herrero del cuchillo de palo

Fotogalería II

2007-09-12T21:12:00.000-03:00

Paco de Lucia
(Lucia de Paco - De Lucia, Paco - De Paco Lucia)

Mostrando los milagrosos efectos de su antitraspirante. Sus musicos y publico muy agredecidos aun aplauden.

Herminio "Terremoto" Gonzalez del Solar de la Juan Alberto Abadía (1982)

Eximio conductor de taxis, manejaba un Siam DiTella. Durante una huelga de transportistas, durante un almuerzo de 2 horas, tuvo una sobredosis de porotos, garbanzos, coliflor y dulce de leche. Estuvo 9 semanas y media sin tocar el piso a puro pedo.

Silvia Süller (1945 - 2012)

Tuvo un muy breve paso en Patinando por un Sueño. Se dice que sería la figura prinicipal en Soñando por un Patín, en el que se acuesta con famosos por poco dinero y mucho rating.

Cataplasma (2001 - 2003)

Perro de la división Narcóticos de la Policía Nacional de Clitoria. Se dice que encontró un enorme cargamento de falopa, pero nunca dijo nada. Estuvo 4 meses gritando un gol de del "Perro" Arbarelo y murió sin decir nada. Te recordaremos, Cataplasma.

Publicidad Tubby 3 y Tubby 4 (Argentina - 1984)

2007-09-12T10:46:00.001-03:00

Para vos Berta!Me contaron que mas allá de la Gral Paz todo llega tarde... no estaras comiendo un tubby, no?

Para pensar...

2007-09-08T17:20:00.000-03:00

(...)A la espera de novedades, es uva de antigüedades. Pero el karma camaleón no se disfrazó de papel tapiz y fue visible a los ojos de todo el mundo. Es que era un camaleón bastante pituco y boludo...

Frag. del Libro del Gordo Pete

Autor Alejandro Lerner.

debuta tu compu, bruno!!

2007-09-07T21:46:00.000-03:00

Es raro que a los casi 30 años de vida, casi 12 años de independencia, no llevo ni 10 días viviendo con mis viejos y ya estoy en pedo con ellos. Casa siempre es casa.

Es raro que mi viejo tenga mas pelo que yo, pero mas rara es la barba de mi madre.No los recordaba de esta manera...

Es raro chatear con Bruno un viernes a la noche.

Es raro que a las hijas de Leonardo Simmons las inviten a lo de Susana, pero más raro aun es que ellas estimulen mis sentidos.

Es raro que extrañe a Bruno. Lo es también el extrañar a Berta.

...Creo que estoy raro

Es raro que me gusten esos raros peinados nuevos.

Es raro que quiera ser otro.

Es raro que quiera estar igual.

Es raro que "raro" suene raro.

Polino es rarito.

Es raro querer ser otro?

Es raro que "raro" tenga 4 letras y 2 "R" y que "bataraza", que es mas larga, tenga una sola R.

Weezer - Buddy Holly

2007-09-07T14:14:00.001-03:00

Un poco de musica. Te gusta Berta?

Titulares

2007-09-02T03:53:00.000-03:00

Economía
ACCIONES
No compre dolares para ahorrar, invierta en cebollita de verdeo.
Acciones en alza: subir, trepar, escala
Acciones en baja: caer, bajar, descender.

IMPUESTAZO!
Parece que el proyecto del pelado fue puro camelo. Lo bueno del falso impuestazo es que cuando Macri aumente el 75% va a parecer copado.

Internacional
JAMAICA
El huracán 'Dean' azota con fuerza Jamaica.El primer ministro, Patterson, asegura haber estado preparados para la catástrofe, el problema es que colgaron con el tema de la evacuación. Las naciones del mundo aportan frazadas, helado y golosinas como paliativos.

CHINA
es zorrilla

Policial
DE NO CREER
Curiosamente parecen estar implicados policías de la Bonaerense en el caso del abogado asesinado en Monte Grande.

ULTIMO MOMENTO
Descartá que hay un rati en la esquina.

Deportes
FUTBOL
Ninguna mina sabe lo que es un offside.

ROLANGA ROSS
El tennis es un deporte de maricas. Todos los tenistas se la morfan.

Me perdi!

2007-08-29T14:02:00.000-03:00

Loco, es una locura cruzar General Paz. Siempre me dio miedo, por más que haya vereditas y todo, pasan los autos muy cerquita y me da un julepe de la gran siete, casi ocho...

Y tenía que cruzar para comprar puchos. Entonces, decidí agarrar colectora y caminar hasta donde se termina la Gral Paz. Todo esto a gamba, porque si me dan julepe los autos que me pasan cerquita, imaginate si estoy arriba de uno! o de un Uno! o de un Gol! De penal!

Y asi es que llegué a un lugar que desconozco, con gente amable, pero rara. Y aquí encontré el amor. Y una parrillita que hace unos lomitos regios. Adentro del lomito estaba el amor, como un tendón de ternero mamón que vive de garrón en un gran caserón con alerón y biberón, mientras canta una canción que arrulla pasión y maneja un camión antes del aluvión de cartón.

En fin, veré si la clandestinidad me cabe o si me lastima un poquito.

Amor para todos!

Llamado a la solidaridad

2007-08-22T09:55:00.000-03:00

El Ministerio de Economía y Producción hace un llamado a la solidaridad para dar con el paradero de Berta, un vecino del barrio de Santa Rita, que desapareció el pasado martes 21

Cualquier dato que pueda ayudar a localizarlo sera de vital importacia para la redacción de esta revista - nuestra revista.
Lo último que se conoce es que habría tomado un café, para luego tomar un vino y mas tarde un colectivo. Familiares ya han ido a buscarlo allí, al colectivo, pero no han podido dar con él.
Berta tiene solo 13 años. Solicitamos que ante cualquier información o dato que tengan sobre él se comuniquen, no se donde ni como, pero comuniquense!
Berta es un joven rubio, rapado al ras, de ojos verdes bizcos. Su estatura es de 2.10 metros, tiene un lunar en la ceja derecha y pesa unos 24 kilos. Su higiene personal deja muchoq ue desear.
Desde que desapareció no se registran movimientos en sus cuentas bancarias y no atiende su celular ni el de otros, por que no tiene telefonia movil, mas tiene muchas celulas y algo de celulitis

Desde ya, muchas gracias.

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(no hay foto disp)

Todd Rundgren - Hello Its Me

2007-08-17T11:30:00.001-03:00

Los amamos! Que sean felices!

Para este finde, todo largo

2007-08-16T13:41:00.000-03:00

Cuando se viene un fin de semana largo, uno debe ser previsor y tomar recaudos. He aquí los consejos de Berta para un finde (digo "finde" porque soy top y paseo por Recoleta) re up (ver paréntesis anterior):

1- Sacá plata del cajero. Ya los viernes a la tarde no queda nada de guita. Y con 3 dias al pedo, lo que más querés es ver guita.

2- Comprá puchos. Si no fumás, fumá, pendex.

3- Anda temprano al video club y saca todos los estrenos. Se que va a ser caro... pero cagarle el fin de semana largo a otro no tiene precio.

4- Cargá bidones con nafta super. Uno desconoce el alcance de la crisis energética. Que no flaquee el intento de complotar contra el sistema.

5- Planear excusas para evadir posibles invitaciones familiares (tales como: reunión de tupper en lo de la tía Katta el sabado por la tarde, asado en lo del Negro Rulemán el domingo con bonus de fotos familiares, recuerdos pastosos y comentarios de esos que sobran)

6- Fingir viajar a algún lado, dentro del país, pero no por eso poco exótico "una escapadita de fin de semana" pero no hacer nada... así evitamos embotellamientos y stress en las carreteras. No te olvides de organizar seccion de fotos familiares en el patio para tener recuerdos de la escapadita

7- Dale de comer a la nutria. Solo come alimentos nutriativos.

8- Si tenés un sueño, patiná por el. O dormi la siesta.

9- Si sos vegetariano, vegetá.

10- Ponete del moño y mirá Utilisima Satelital. Te recomiendo Bricolage Extremo, Cerámica Fría al Palo, y Postres y Cosas Dulces. El último no es un programa, es para el bajón.

11- Pon las barbas en remojo. Con tomillo, eneldo, jengerro, becerro, murra, caroldo, peceto y sal a busto.

12-no consumas drogas y no abandones la escuela!

13- ¿Qué te parece? ¿Y si la pija no crece? ¿Eh? (No te va a crecer Berta, sabelo...)

14- El borracho

15- Acomodá el agujero. Un agujero ordenado es la puerta a la felicidad: las agujas grandes de un lado; las chiquitas, del otro.

16- Si queres una comida verdaderamente sorprendente, sacale las etiquetas a las latas de conservas y bancate comer duraznos con mayonesa.

17- Dejá el paco; pasea el perro.

18- Dejá el perro; volvé al paco. No sé como será el que vende el Flaco Toronja, pero me dijeron que es muy bueno el paco de Lucía (cómo muy obvio, ¿no?)

19- Aceptá caramelos de extraños.

20- Y que la gaseosa la abran delante tuyo

Me First and The Gimme Gimmes - I Believe I Can Fly live

2007-08-14T18:04:00.001-03:00

Brun y Berta escuchan los martes esto.
Los zapatos son del Ratón Ayala
Las medias de "El Tucán" Román

Biografias no autorizadas: las hermanas Manso

2007-08-10T16:30:00.000-03:00

Nacieron un 13 de abril de 1948 curiosamente unidos por las rodillas. Hecho que condujo tempranamente a los hermanos a la fama.
Criados en Dock Sud, fueron a una escuela cristiana y de ahí su amor a Santan.

Fueron separados por el tren Roca a los 23 años, cuando él decía: "no no no, vamos para allá" y ella decía: "no!! para allá!" Acalorados por la discusión, no pudieron ver el tren que se les avecinaba. Se les avecinó tanto que les paso por encima... lo que a simple vista parecía la muerte de los hermanos fue, sin embargo, una perfecta cirugía separa siameses (seee... para siameses). Y eso que ellos no eran muy gatos que digamos para ese entonces.

Ella quedó enganchada en la trompa del tren y viajó hasta Constitución. La multaron por viajar sin boleto. No tenía dinero para pagarla, puesto que la billetera la llevaba Marilyn. Fue entonces que el guardia le dio una opción innoble para saldar la deuda. Leonor accedió, pero no perdió el heonor. Se casaron y empezaron a representar obras de teatro para los ferroviarios; su mayor éxito fue "El bello durmiente".

En tanto a él, luego de la separación, le dio sueño y se durmió en las vías. Vino otro tren y lo pisó... Lo que trajo demoras, gente enojada, etc etc. El pibe se salvó, y los pasajeros iracundos lo cagaron a palos por molesto (ese día jugaba la selección y se perdieron la previa del partido) (Y además, ¿a quién no le gustaría cagarlo a palos?) Pero quedo así, como lo conocemos, medio humano, medio terminator, medio de flautitas y 1 factura para el camino.

Lo salvaron los bomberos y lo cuidaron como la mascota de la estación hasta que un día lo llevaron al circo. Sus ojos de perrito siberiano se iluminaron y supo, con treinta y cuatro años, tres meses y dieciocho días que ese era su destino. Pero no olvidemos que era molesto, jodido, y se fue del circo con su novio, Antonio Tarragó Ross.

Durante la brutal golpiza, le habían arrancado las cuerdas vocales. A ello se debe su imposibilidad de cantar. El muy terco insistió, dijo "impossible is nothing" y grabó varios discos que escucha gente tan fea como él. Luego de unos años de gira con Antonio, tuvieron una hija, Marilina Ross. Dicen que eran felices, pero nunca lo demostraron, por suerte. Sería muy desagradable verlo a Marylin y a Antonio a los besos.

EL TEMA DE LA SEMANA QUE NO ES CANCION

2007-08-10T11:21:00.000-03:00

Che!! Cómo roban en Ezeiza, mama mia! Que los tiro de las patas! Y nosotros acá… como si nada mientas te sacan tu:
MP4 - I*pod – Cotonetes – Calcetines y dios sabe que más…
No es justo, no lo es…

Y después no me vengan con que el tren te punguean o viajas apretado…eh, no me vengan! Que no están invitados!

De todos modos, hay que sacarle provecho. Bruno no lo sabes, así que queda entre nosotros. Pero yo iba siempre a Ezeiza a levantarme turistas y pilotos (de calefón, inclusive). En una de mis desventuras que en otro momento relatare, me disfracé de valija y me metieron en esa maquina. Se pensaron que tenia una cámara digital y me extirparon un tumor. Recien ahi se dieron cuenta de que no era una valija... y me hicieron la fiestita! Gracias, chicos! Les llevo puchos a la carcel!

Berta se casó con un piloto y Bruno con un traje...

-traje factura, haces mate?

Lo que pasa es que este es el país de los chantunis... chantufis/ chantunes/ chantas

LA MOLE IMPOSIBL IS NOTING

2007-08-08T17:07:00.001-03:00

Nos sumamos al mensaje de la Mole

A pedido del público: SEXO SEXO SEXOOO!!

2007-08-08T13:55:00.000-03:00

Primeramente, queríamos agradecer a todas las personas que nos mandaron cartas de felicitación a nuestra oficina de Parque Chas Hollywood, pcia de Aidajo.

Fueron muchas las cartas q solicitaban ver escenas de sexo de Bruno y mias. La demagogia nos puede e hicimos una sesión fotografica para mostrarles. He aqui fotos nuestras teniendo sexo.

Somos muy locos, la tenés muy muy grande y nos depilamos, pero nos están faltando esos cartelitos con flechitas y nombres... ya nos creceran... y otra cosa que nos falta es la otra mitad...

Ahora probablemente nos encuentren en la calle (digo: nos reconozcan) y nos lluevan ofertas para programas de entretenimientos o nos lluevan gotas, pero prometemos lluvia y alta posibilidad de chaparrón bonaparte.

Frases incélebres

2007-07-31T23:56:00.000-03:00

Un filósofo chino dijo: "No precisas tijeras para pelar una mandarina". Y quiso decir que a las chinas les queda lindo el pelo largo, pero nadie lo entendió. Por eso, lo llamaron Confucio.

Allá por el 1600, en Europa se realizaban apuestas de lo más extravagantes. Así como en Rusia se jugaba a la ruleta cuyo perdedor resultaba difunto o correo, en Europa se habia puesto de moda un juego en el que los participantes debían permanecer inmóviles como estatuas y el que se movía, perdía la vida. Fue así -y no de otro modo-, que el matemático y apostador Galileo Galilei (nombre fulero si los hubo), murió. O sea, tratando de permanecer lo más rígido que pudo, lo quiso cagar al tano Giacomo Eppur y gritó: "¡Eppur se mueve!". El resto es historia. Y como sabemos que la historia la escriben los ganadores, sabemos que el Kapelusz de 5to grado lo escribió el tano Eppur.

Abraham engendró á Isaac. Isaac engendró á Jacob y Jacob engendró á Judas y á sus hermanos...y juntos somos engendros del demonio... el de corbata faltó... es malo, muy malo....

Que me pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa no me puedo concetrar! y te hago perder el tiempo, sabelo!

Mi tiempo esta perdido. Lo perdi en una apuesta, pero no me importó porque era una chica apuesta. Hice una apuesta chica con la chica apuesta y perdí. Soy poco creativo a la hora de rematar mis anécdotas sentimentales, como verás.

No te concentres; más bien diluite. Desvanecete y convertite en esporas y diseminate por toda la pradera. Impregná el aire con tu perfume y tu aromatizante de vainilla. Viajá como el polen de las flores, florestas y liniers.

Gracias por tu sabios consejos, todos muy macanudos, ahora si que piensan que estamos enfermos.... asi todo esquizofrenicos, como los niños que testifican ver a Barney...

ojo, yo lo veo....

Y como dijo Mauricio, un amigo mio de Del Viso, "mira, mira! cómo me la piso!!"

Santas madreselvas e hijasbosques! Necesito el batirepelente de tiburones explosivos! Se armo la gorda!! Agarro un cuchillo de carniza y borcegos con moñitos.

Formulare la denuncia pertinente en el ministerio de salud, gracias

Nada de esto tiene sentido, pero nada de nada lo tiene. Nada, como el tiburon explosivo.

Necesito que me envie un memo urgente que explique por que el pochoclo salado es mas rico q el dulce. Es urgente. Bueno, ya es tarde. Reportese en direccion

Tindersticks - Dying Slowly

2007-07-30T16:39:00.001-03:00

Molodia de Lunes

MITOS PITOS FITOS LITOS

2007-07-26T12:06:00.000-03:00

Para adentrarnos en el tema que hoy nos compete, deberemos establecer parámetros generales. He aquí los parámetros:

Entiéndase por Conde uno de los títulos nobiliarios europeos con el que diversos monarcas muestran su gratitud a determinadas personas. Este reconocimiento suele llevar consigo algunos privilegios como tierras o exenciones de impuestos, entre otras gracias y denadas.

Actualmente no concede ningún tipo de privilegio, como antaño, más allá de lo cool que quede decir: yo soy EL CONDE Mengano de Tal...

Ahora que nos entendemos en los lineamiento generales, podemos pasar a hablar de: VLAD TEPES, el Conde.

Conocido por nosotros como Vlad el Empalador, y gracias a miles de leyendas de vampiros que circulaban en Europa oriental, Tepes vivió en el siglo XV y fue príncipe de Valaquia. Héroe en su tierra, por la resistencia feroz que opuso al avance de los otomanos (cuyo nombre proviene del latin: 'oto', ocho y 'manos', hermanos; pasaron a la posteridad por inventar un licor de anís riquísimo), siendo con estos extremadamente cruel condenandolos a la pena capital de empalamiento, aunque algunos soldados la pasaban bomba.

No hay ningún indicio, en cambio, de que bebiera sangre, como los vampiros, si bien había realizado estudios avanzados en abogacía en la Universidad de Miluoqui.

En tanto al nombre Drácula proviene del rumano Drăculea, que significa "si a vos te gusta y a mí no me duele". Curiosamente su padre se llamaba Dracul.... Este Dracul integraba la Orden del Dragón, pero este dato no nos conduce a nada, como sulqui sin caballo.

Aún hoy se desconocen muchos aspectos de su vida y de su muerte de nuestro querido Vlad Tepes, pero revelaremos en excusiva uno de los datos más importantes de la historia universal. Este es el lugar donde cagó el conde:

This week:TOP FIVE SONGS

2007-07-22T00:56:00.000-03:00

1-Corazón de Chancho.
(LOS CONQUISTADORES) Ecuador
http://www.youtube.com/watch?v=8BrK61AsDDE

2-Kick Out The Jams
(MC5)
http://www.youtube.com/watch?v=1HfE2ysWNPE

3- Groove Is In The Heart
(Dee Lite)
http://www.youtube.com/watch?v=mKTCW4oxS6I

4-Time Is On My Side
(Rolling Stones)
http://www.youtube.com/watch?v=_axva_bxUyw&mode=related&search=

5-Personality Crisis
(New York Dolls)
http://www.youtube.com/watch?v=s2-iwHbnXXo&mode=related&search=

2007-07-22T00:48:00.000-03:00

Asi no, eh?
Me mintieron!
NO!
EH?
BUENO
Me fui
chau
cualquier cosita, no esto

TV Guia

2007-07-21T23:31:00.000-03:00

Juan Carlos Barret, miembro fundador de la banda Pinc Floid y joven militante de la juventud peronista, se comía los mocos.

Adicto a las mentitas, el Joven Sydmundo, como era bien conocido en el ámbito financiero, frecuentaba lenocinios de mala muerte y fumaderos de apio. Hijo de verduleros y nieto de zapateros, conjugó su linaje en un pisoteo de papas.

En sus pasatiempos, hacia vino patero. ¿Vino patero? No, le dolía la capocha. Entonces llamalo al cabeza de estambre.

Tempranamente se mostró como un hombre de negocios. A los quince años, estableció una agencia de quiniela clandestina y jugos de zanahoria.
Años más tarde se compró un caballo de carreras y un jorgito de dulce de leche.

Se casó con su vocación. Despues del divorcio, se casó con su sonrisa para más tarde hacerlo con su porteñita.

Miraba, escuchaba y hablaba. Completito. De jamon y queso. Sin mayonesa, porque era vulgar.

Peinaba canas para adentro porque le cabían las viejas.

Después, ya viejito, murió.

Gloria y loor al prohombre de la nación musical de Pinkfloidia. Te recordaremos, este... mh... Syd, no?

Fotogaleria

2007-07-21T22:57:00.000-03:00

George Nicholas Papanicolau (1883-1962)
Heroe de historietas, George pintaba galletitas con sabor a vainilla

Charles Francis Richter (1900-1985)
Costurero rengo, amante de los postrecitos.

Gregor Johann Mendel (1822 - 1884)
Inventor de Mendelcrim.

Claude Lévi-Strauss (1908 y sigue vivo)

Hace jeans en el fondo de su casa, con sus 3854791254 empleados tercermundistas.
Tiene una cátedra a su nombre en París, provincia de Masachusets, a la cual no se presenta... se le emite un cheque todos los 4 de cada mes.

Y MI AMIGO SALE CON UNA EVANGELISTA

2007-07-19T23:17:00.000-03:00

Por Bruno

Siempre me incliné por pensar en que el amor era algo sencillo, químico y predestinado por fuerzas superiores. también me inclino a buscar monedas y lápices que se me caen. Esta claro que las cosas no suelen resultar como uno las espera; Tal vez por que las fuerzas superiores solo nos empujan al sufrimiento y a la desolación. Solo será cuestión de anhelar la soledad para que estas fuerzas podridas nos unan a algún bodoque que tendremos por pareja el resto de nuestros días. Mi amigo se metejoneó, creo que es muy pronto para hablar de enamoramiento pero necesito aclarar que metejón es más que calentura. También aclarare (u oscurizaré) que esta historia no es feliz… Sus pasos en este metejón (me gusta mucho esa palabra y la usare hasta el cansancio o hasta que alguien la patente y me vea obligada a pagar por su utilización) fueron sin querer, como suele ocurrir en el 65% de los casos censados sobrios y libres de estupefacientes. Ellos compartían 2 horas semanales en común, una clase de extensión de la facultad de artes. Mi amigo no es para nada adicto a las artes, de hecho no se concibe a si mismo como un ser espiritual, pero quería conocer minas…. Era eso o tres años del terciario de maestra jardinera… y esto último le pareció excesivo. Pensó en la carrera de Psicología, pero le temía al CBC y aun más a los inscriptos. Y así comienza lo que fue una gran historia que tal vez les contaré.

TODO MODA YA, YA Y YA!!

2007-07-19T22:59:00.000-03:00

Por Yeraldín

Hoy vamos a dar las claves que estabas esperando, para poder ser una autentica “¡divina!” Pasamos a la parte más difícil de todas: cómo peinarte para estar más favorecida.

Si tu cara es redonda (como una sartén) y tenés el pelo largo, te conviene usar colas de caballo (sin el caballo, ojo!!!) o media colas, no uses moños atrás, trenzas, ni dos colitas ni dos trenzas.

Si tu cara es larga (onda laucha) : pelo corto largo o medio. Te podes peinar con un moño atrás, 2 colitas, una trenza, cola de caballo, mediacola, no uses 2 trenzas, ni bananas delgadas.

Si tenes cara de corazón, es que estas enamorada!!! Usa el pelo corto corto, te podes peinar con moño, trenzas, colas de caballo, 2 colitas, pero nunca uses mediacolas.

Elegí tu look!! Eso si! No te olvides de acompañarlo con las unas super pestañas postizas que son el ultimo grito de la moda!!! AAAAAAAAAAAA!!!!!!! Hasta la próxima!!!!
-Yeraldinnn

Reseña Histórica

2007-07-17T15:20:00.000-03:00

Por Berta

Si bien la mezcla de razas entre los medos y los persas dio origen a los célebres pedos y a los dignos mersas, hubo tiempos turbulentos que ambos pueblos estaban enemistados.

En la antigua Sahumeria, tierra de gente perfumada, se desató una batalla por la liberación de la reina de los medos, María Leal. Los persas la habían raptado porque les pintó, aunque otros afirman que el rapto se debió a una lucha de poder y no a una lucha de querer ('sal amé et pherné con qola', que en antiguo sumiso significa 'vi luz y subí').

La batalla por la reina María fue tan sangrienta (los libros de la Britania la recuerdan como 'Bloody Mary') que en menos de dos lunas se acabaron las reservas de curitas y las obras sociales colapsaron.

Los medos consiguieron capturar todos los ceniceros persas y Persia ardió en llamas (si no, ¿en qué va a arder?) ya que las afamadas alfombras persas no eran ignífugas. '¡Arde Troya!' gritó un turista perdido, y lo sometieron a torturas indecibles. Por eso no las digo.

Negociaron el intercambio y los persas recuperaron sus ceniceros y la reina María Leal fue liberada. En la celebración por la paz renovada, bebieron aperitivos diversos y criollitas con paté porque la reina estaba muy cansada luego del secuestro para andar lavando platos.
En un monolito (que quedó bastante feo, casi un perrolito, afirman algunos para que no se caiga), tallaron una frase para rememorar la unión: '¡volare, oh oh, allelujah!' (en sumiso, '¡Gloria y trevi para los pueblos unidos! ¡Dale, Luya!').